– Иванчо, защо вчера не беше на училище?

– Бях болен, госпожо.

– Болен, а? А на стриптийз клуб можеш да ходиш?

– Не съм ходил на стриптийз, вкъщи си бях!

– Не ме лъжи, от пилона всичко се вижда!

 

Уважаема Софтуерна компания, Преди около година смених продукта ГАДЖЕ 7.0 с продукта СЪПРУГА 1.0, която произведе без мое знание веднага продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се намесва когато отварям който и да е друг продукт, като го блокира. Така че Read More →

 

Видове жени:
Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET – трудно достъпна
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
Жената VIRUS – също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко.

 

На премиерата на новия Windows с гласови команди докато красива, надарена блондинка демонстрира как работи Windows-a чрез гласовите команди от публиката се надига един българин и крещи:
– Format C:, Enter !!!

 

– Каква е резликата между джентълмена и системния администратор? 
– Джентълменът винаги носи със себе си презерватив за всеки случай, а системния администратор системна дискета.

 

Някои прилики между системния администратор и проститутката:

– Налага ти се да работиш в извънработно време. 
– По правило работиш до късно. 
– Продуктивността ти се увеличава след 22 часа. 
– Плащат ти фиксирана сума, но работиш докато свършиш. 
– Плащат ти, за да удовлетворяваш фантазиите на клиенти. 
– Губиш връзка с приятелите си и започваш да комуникираш със себеподобни. 
– Когато те питат с какво се занимаваш, не можеш да обясниш.
– Плащат ти за да задоволиш всеки клиент.
– Клиентът плаща голяма сума, но почти всичко прибира шефа ти.
– Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си.
– Трудно ти е да създадеш семейство.
– Шефът ти има страхотен автомобил.
– Клиентът ти плаща хотелите и проработените часове.
– Когато задоволиш клиент, те ценят.
– В края на краищата се чувстваш, като че ли току що си напуснал ада.
– Проверяват те за професионална пригодност със странни методи.
– Всяка сутрин се събуждаш и си казваш: „Няма да се занимавам с това цял живот“.
– Клиентът винаги се стреми да плати по-малко, но очаква от теб чудеса.
– Нехаейки за твоите проблеми, клиентът винаги очаква да получи от теб съвет.
– Ако нещо не е наред, виновният си ти.
– Все се налага да правиш безплатни услуги на началник, приятели, познати…

 

Истинският програмист не може да умре от глад – дори хладилника да е празен. Той винаги може да изкара поне още една седмица с хранителните запаси натрупали се в клавиатурата.

 

Списък на новите компютърни вируси: 
„Виагра“ – прави от вашата стара дискета твърд диск. 
„Бил Клинтън“ – инсталира ви 7 МБ хард диск. 
„Лорена Боббит“ – преформатира 7 МБ ви хард диск и го прави 3.5 МБ, като изхвърля остатъка през прозореца (windows). 
„Монка Люински“ – изсмуква информацията от вашия хард диск и после разказва на всички за случилото се. 
„Роналд Рейгън“ – запомня всичките ви данни, но забравя, къде се намират.
„Борис Елцин“ – казва ви, че вашият 486 – всъщност е Р-III, обяснява лошата скорост на работа, с това, че е пипнал лек вирус, постоянно обновява регистрите и драйверите. Проблем 2000 не съществува за него.
„Майк Тайсън“ – отхапва първите два байта на компютъра.
„Доктор Кеворкян“ – убива всички стари файлове.
„Арнолд Шварценегер“ – Терминира всички програми и казва -I`LL BE BACK!!!
„Титаник“ – показва физиономията на Леонардо Ди Каприо, до тогава, докато не потопите PC-то си във вана пълна с лед.