1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона. 2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак. 3. Печена търси загорял. 4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки. 5. Търся село без кучета, но с… кучки. 6. Въздържател напива вода не напита. 7. Учителка по френски дава нощни уроци. Read More →

 

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.Евреинът:– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.– Няма значение – казал китаецът – плащам.Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.– Read More →

 

Първа брачна нощ, булката казва на младоженеца:– Трябва да ти призная. Не съм девствена. Бях с един мъж.– Така ли? С кой мъж?– Тайгър Уудс, голф играча.– Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.– Какво правиш? – Read More →

 

Вървял си Иванчо към вкъщи.По пътя срещнал един циганин, който му казал:– Иванчо, ако ми дадеш 5 лева, ще ти кажа 5 думички!И Иванчо се съгласил.Циганинът започнал:– 1 – хуй, 2 – путка, 3 – цици, 4 – свирка, 5 – “Да ви еба майката!”Иванчо се прибрал вкъщи и попитал татко си:– Тате,тате, какво значи Read More →

 

В университетска библиотека момче пита момиче:-Имате ли нещо против да седна до Вас?Момичето отговаря на висок глас:-Не искам да прекарам нощта с теб.Всички студенти в библиотеката започнали да гледат право към момчето и той наистина се почувствал смутен. След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала: -Аз уча психология и Read More →

 

На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:– Добър ден.– Добър ден.– Дано не съм много нахален, но накъде летите?– До Чикаго. – Така ли… много интересно. И какво ще правите чак в Чикаго? Роднини? – Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките… Тук мъжът леко се оцъкля и преглъща Read More →

 

На Иванчо са му дали 3 ябълки. Той е изял 2. Колко ябълки има Иванчо? Мислите си че 1? Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те. Извод – нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо? 4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано. Извод – синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали? 3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5! Извод – защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял. На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение. Извод – четете си спецификацията.