Вицове
 

  Мишо и Наско спират Маздата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита: – Бензин, дизел? Мишо: – Само вода, моля. Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето. На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо: – Само вода, моля. Пълни Read More →

Вицове
 

  Класификация на водка в стил IT: 0.1л — demo. 0.25л — trial version. 0.5л — personal edition. 0.7л — professional edition. 1.0л — network edition. 1.75л — enterprise. 3л — for small business. 5л — corporate edition. Бутилка ракия — home edition. «За отскок» — Service pack. Зелева чорба сутринта — Recovery tool. Мезе Read More →

Вицове
 

Мъж страда от ужасно главоболие и накрая, изтощен, отива на лекар. Неврологът го преглежда и угрижено заявява:
– Имате рядко заболяване на мозъчните тъкани. Ще умрете до няколко дни. Имам обаче добра новина! … Read More →

Вицове
 

  Скъпа! Четох тук, че по време cекс човек изгаря толкова калории, все едно е тичал 10 километра! – Да, така е… Ти значи си световен шампион! 10 километра за 2 минути!

Вицове
 

  Жените са като Windows: до оргазма остават 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути, 7 минути, 1 минута, 12 часа.

Вицове
 

  Кои са двете най-големи истини в живота? За жените: любовта никога не е същата като във филмите. За мъжете: сексът никога не е същият като в порно филмите.

Вицове
 

Катаджия спира автомобил.
– Книжката, моля.
– Вижте, аз съм беден студент…
– Какво следваш?
– Логика.
– Хм. Какво е това логика? Read More →

 

stixove

„Ако някога ти е тъжно, не го показвай на останалите.
Стискай зъби, преглътни и се усмихни напук на тях –
а след това се прибери и се скъсай от рев.
Но не показвай сълзите си на другите.
Когато плачеш, след това ти олеква.
Излизаш пак сред хората и вдигаш главата.
Стоиш срещу тях и не им даваш да те наранят!“
Шест стъпки на раздялата, Х. Р. Гагъм
 

stixove

Първо се убеди, че знаеш истината, преди да говориш на другите за нея.
Шри Чинмой
Вицове
 

  Петров, защо закъсняхте за работа с цял час? Петров целия бинтован: -Шефе, паднах от 5 етаж! -Еее… цял час ли падахте?!